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Der Herzkönig eilte wieder einmal von der Arbeit zum Kindergarten, um den kleinen Prinzen abzuholen. Da er diesmal wirklich schnell war, hatte er noch etwas Zeit und versuchte diese paar ruhigen Minuten auf einem Parkbankerl zu verbringen.

Allerdings, das nächstbeste Parkbankerl war zwar nicht besetzt, aber doch nicht zu benützen.

Früher wurden Parkbankerl ja alle heiligen Zeiten einmal „frisch gestrichen“, heutzutage werden diese gleich „neu installiert“. Dass das Ersetzen eines Sitzbrettls schon als „Installation“ bezeichnet werden darf, wagt der Herzkönig allerdings zu bezweifeln. Da muss mehr dahinter stehen – ist so ein Parkbankerl vielleicht gar eine neuartige Kunstinstallation im öffentlichen Raum? Und somit gar nicht mehr zum Sitzen gedacht, sondern nur mehr zum Anschauen? Oder hat das „Installieren“ mit unserem digitalen Zeitalter zu tun! Das wird es sein, vielleicht Parkbank mit WLAN oder mit integriertem Bildschirm als mobiler Computerarbeitsplatz (Arbeit 4.0)?

Wobei, optisch gleicht so ein behäbiges Parkbankerl doch eher einem Gehäuse eines Großrechners aus vergangenen Zeiten, auf dem man maximal Wurm oder Tetris spielen konnte. Um diese Spielbereitschaft herzustellen, so schlussfolgerte der Herzkönig, müsse man auf diesem Parkbankerl ein Betriebssystem installieren. Jetzt ist es klar, das will uns dieser Zettel sagen, denn schließlich darf man während der Installation eines neuen Betriebssystems den Rechner weder abdrehen noch irgendeine Taste drücken. Vermutlich darf man sich auch nicht draufsetzen.  Welches System auf diesem Bankerl gerade installiert werde, stand auf dem Hinweiszettel nicht. Vermuten würde der Herzkönig eine ältere MS-DOS-Version. Für neuere Windows oder MacOS-Versionen hat das Parkbanker vermutlich zu wenig Speicherplatz.  Da stellt sich auch gleich ein Umrechnungsproblem: wie viel Megabyte Speicherplatz hat eine Parkbank, die für 3-4 Personen konzipiert ist? Mittlerweile wurde der Zettel entfernt und das Parkbankerl ist zur Benutzung freigegeben. Bis … , ja bis halt das nächste Update folgt.

… straft der Herrgott sofort. Im letzten Beitrag hat sich der Herzkönig über polizeiliche Verhaltensweisen amüsiert. Vermutlich waren diese in geballter Ladung ein paar Bonmots zuviel. Und so nahm das Schicksal mit einem unverdächtigen Einkauf seinen Lauf. Spar gab 20 Prozent auf Spielzeug und die Herzkönigsfamilie unternahm am Wochenende einen Ausflug zum örtlichen überfüllten Einkaufssupermarkt und begutachtete das dortige Spielwarenangebot. Immerhin konnte man vielleicht schon das eine oder andere Weihnachtsgeschenk günstig erstehen. Diese Rechnung ging mit dem kleinen Prinzen im Handgepäck nicht auf. Was wollte er unbedingt „habeeeen“, justament ein Polizeiauto, noch dazu eins mit Polizisten! Hat der kleine Prinz nicht den vorigen Beitrag gelesen, in denen der Herzkönig sein Quirx mit dem Auge des Gesetzes aufrichtig geschildert hat? Man könnte meinen er hat…

Wer sich in solchen Situationen in einem vollen Supermarkt durchsetzt, braucht hier nicht näher erörtert werden. Und so kam es, dass sich ein neues Playmobil-Polizeiauto im Einkaufswagerl befand. Dieses kannte der kleine Prinz nämlich schon aus seiner Lieblingssendung . In der geht es eigentlich nur um „Unboxing“, ein Wort, das der Herzkönig zunächst weder sprachlich noch inhaltlich verstand. Da diese Sendungen einzig und allein Kinderspielzeug aus den Verpackungen auspacken und den Zusammenbau dokumentieren, war der Sinn relativ bald klar.

Im königlichen Haushalt befindet sich nun somit ein neues Polizeiauto. Die königliche Bildstelle hat diesen Fuhrpark sogleich auch dokumentiert. Dabei sieht man auch das erste Polizeiauto (ganz rechts), das der kleine Babyprinz bekommen hat; später kam das kleine in der Mitte hinzu und nun das große mit Polizist und Polizistin. Ob mit der zunehmenden Größe des Kindes auch das Spielzeug mitwächst? Diese Frage darf hier bejaht werden.

Bei soviel Polizei im Haus ist dem Herzkönig noch eine Polizeigeschichte eingefallen, die er im letzten Beitrag unterschlagen hat, da er diese nur am Rand mitbekommen hat. Und doch war er darin verwickelt. Eines Tages fragte ihn eine zufällige Gesprächspartnerin am Telefon, ob er denn wisse welchen Wirbel er neulich ausgelöst habe und ob er denn schon vorgeladen worden war? Dies verneinend wurde der Herzkönig neugierig und wollte darüber mehr erfahren. Es stellte sich heraus, dass der Herzkönig einmal bei einer Tagung einen Vortrag gehalten hat. Es ging um das Jahr 1945 und der Herzkönig referierte über die Kinderlandverschickung in Niederösterreich. Die Folien dazu gibt’s noch hier. Jedenfalls hat das Thema jemand derart missverstanden, dass er die Polizei und sogar auch den Verfassungsschutz wegen neonazistischer Umtriebe holte. Dass die Polizei vor Ort war, hat der Herzkönig gar nicht mehr mitbekommen, da er sich nach seinem anstrengenden Vortrag sofort in das örtliche Warmwasser der Therme geworfen hat. Manchmal hat man eben mehr Glück als Verstand.

Der Herzkönig hat die Internet- bzw. Blogabsenz dazu genutzt, wieder etwas zu lesen. Allerdings musste er auch zwei Niederlagen bei der Lektüre einstecken. Die erste brockte er sich im Wartezimmer des Zahnarztes ein. Da lag neben Trend, Profil und Wienerin auch ein Esoterikmagazin, das er genüsslich durchblätterte. Darin entdeckte er ein Buch „Der Fuß und sein Mensch“, das seine Aufmerksamkeit bekam. Als Fitnesstrainer ist er ja der Überzeugung, dass gute Haltung bei den Füßen beginnt. Einmal das Interesse geweckt, hat der Herzkönig das Buch auch gleich gekauft. Die Lektüre war eher wenig spannend – und da das Buch dann auf 50 Seiten Fotos von Hühneraugen, eingewachsenen Nägeln, Fremdkörpern, Warzen, diversen Nagelwachstumsstörungen bot, hat der Herzkönig das Buch weggelegt und diesen Kauf als Fehlkauf abgeschlossen. Aber so ein Fehlkauf soll nur einmal passieren und um auf der sicheren Seite zu sein, hat er sich dann gleich die Autobiographie von Marie Fredriksson gekauft. Roxette war ja immer eine heimliche Liebe des Herzkönigs, auch wenn er es öffentlich nie kundtat. Diese Band war ja auch – wie EAV, das Stoakogler Trio und andere Jugendsünden – nicht mit dem eigentlichen zur Schau gestellten Musikgeschmack des Herzkönigs vereinbar. Und der bewegte sich zwischen REM und Metallica. Das Buch ist leider etwas chaotisch aufgebaut, gibt mal das eine mal das andere wieder und der Stil war ein einziger Jammer. Jedenfalls hat das Buch nicht die Kraft der Songs, aber bei denen war ja auch Per Gessle wesentlich daran beteiligt. Immerhin konnte mit Hilfe der Herzkönigin das Fredriksson-Buch auf willhaben einigermaßen gut verkauft werden, sodass sich der finanzielle Schaden im Rahmen hielt. Das Buch mit den Hühneraugen entpuppte sich leider als Ladenhüter, sogar im Secondhandgschäft.
Egal, der Herzkönig hofft jetzt auf die neuesten Buchkäufe und dabei hat er auf Bewährtes zurückgegriffen: von James Hetfield gibt es eine Biographie und Klüpfel/Kobr haben Kluftigers neunten Fall herausgebracht.

In einem Integrationspaket hat die nicht mehr koalierende Koalition noch schnell eine Vielzahl an Maßnahmen beschlossen: eine Integrationsverpflichtungen für anerkannte Flüchtlinge, eine strengere Regelungen bei der Integrationsvereinbarung für Drittstaatsangehörige und das Vollverschleierungsverbot in der Öffentlichkeit. Das Vollverschleierungsverbot tritt am 1. Oktober in Kraft. Zu diesem Paket hat es nur vier Stellungnahmen im parlamentarischen Verfahren gegeben, die interessanterweise nicht öffentlich zugänglich sind: https://www.parlament.gv.at/PAKT/VHG/XXV/I/I_01586/index.shtml#tab-Stellungnahmen

Zwar hat es der Herzkönig nicht unbedingt vor, vollmaskiert seine Bankgeschäfte zu erledigen… Er fragt sich als gefühlt integriert aber doch, ob denn dieses Verbot auch für ihn Geltung habe? Als Herzkönig ist er ja gegen jedes Gesetz… eigentlich gegen alles und jeden immun, aber nicht immer, wie gerade diese greislichen Schnupfenviren bestätigen. Aber zurück zu dem Gesetzespaket, in dem es doch im ersten Teil ausschließlich um Deutschkurse, Werte- und Orientierungskurse und Sprachförderung geht. Im zweiten Teil findet sich dann auch das Bundesgesetz über das Verbot der Verhüllung des Gesichts in der Öffentlichkeit (Anti-Gesichtsverhüllungsgesetz, in der schönen Kurzform auch liebevoll AGesVG genannt).

Im ersten Paragraphen heißt es, das Ziel sei, die Förderung von Integration. Schön und gut, heißt es, dass ich als bereits immer schon Integrierter nicht mehr weiterlesen muss und ohnehin gar nicht davon betroffen bin?

Paragraph 2 benennt aber das entsprechende Verhüllungsverbot, das offensichtlich für jeden gilt: Wer an öffentlichen Orten oder in öffentlichen Gebäuden seine Gesichtszüge durch Kleidung oder andere Gegenstände verhüllt oder verbirgt, begeht eine Verwaltungsübertretung.

Dann gibt es aber doch – wir wären ja nicht in Österreich – einige Ausnahmen: Ein Verstoß liege demnach nicht vor, wenn die Verhüllung im Rahmen künstlerischer, kultureller oder traditioneller Veranstaltungen oder im Rahmen der Sportausübung erfolgt oder gesundheitliche oder berufliche Gründe hat.

Das heißt, der Herzkönig wird sich wieder sportlich betätigen und beim Joggen unter der Krone einen Schleier tragen? Wohl doch nicht, die Erläuterungen zu diesem Gesetz sprechen bei dieser sportlichen Ausnahme von einem Helm beim Motorsport. Oder soll der Herzkönig auf eine weitere Ausnahme bauen und ab Faschingsbeginn regelmäßig als verkleideter Faschingsnarr herumspazieren? Aber dann muss man noch bis zum 11.11. um 11 Uhr 11 warten. Sonst gäb’s noch eine andere gute Ausnahme: Luftverschmutzung. Das könnte man gut mit Sport kombinieren, um doppelt abgesichert zu sein. Aber Joggen am Gürtel mit Helm ist auch nicht grad stylisch. Bleibt nur auf baldigen Frost zu hoffen, damit der Herzkönig endlich seine geliebte Sturmhaube aufsetzen kann, um einmal unentdeckt durch seine Residenzstadt zu stravanzen.

Irritierendes Detail am Rande: eine Partei, die für das richtige Leben das Zeigen des Gesichts mit Gesetz fordert, macht im Wahlkampf das genaue Gegenteil und versteckt sich im vermeintlich straffreien Raum des Internets hinter Scheinwebsiten, um den politischen Gegner schlecht zu machen. Und der Mitwisser und Schuldige soll ein im Krankenstand befindlicher Mitarbeiter sein… Dieser Mitarbeiter kann ja eigentlich nur Dar Adal sein, aber dass der die CIA verlässt und sich der in die Niederungen der österreichischen Politik begibt scheint auch für den Herzkönig etwas aus der Luft gegriffen.

So, bei diesen Zuständen fröstelt es den Herzkönig derart, dass er nun gesetzeskonform die Sturmhaube aufsetzt und in sein Bett hüpft!

Anruf beim Herzkönig. Es ist die Ergo-Versicherung, die um eine Terminvereinbarung bittet. Scheinbar hat man etwas für Familien im Angebot. Angebot allein klingt schon mal gut, vor allem für den Herzkönig, der sich bei -10/-20/-25-Prozentangeboten ja gar nicht zurückhalten kann. Und für die junge Familie ist ja nichts zu teuer. Also hat der Herzkönig im Kopf eigentlich schon alles unterschrieben. Aber in einem Moment geistiger Eingebung hat er doch noch einmal Luft geholt und bat um einen späteren nochmaligen Anruf, schließlich müsse er diese wichtige Angelegenheit noch mit seiner Herzkönigin besprechen.

Es folgen zwei Wochen des Wartens. Dann der lang ersehnte zweite Anruf. Doch von Familienversicherungen war jetzt nicht mehr die Rede, plötzlich ging es um Lebensversicherungen, oder so. Die Rückfrage des Herzkönigs, ob es dabei um die staatliche Zukunftsvorsorge (die dem Herzkönig bislang einiges an Schlaf gekostet hat) gehe, konnte die Anruferin nicht beantworten. Sie meinte nur noch schnell, es gehe ja auch um Bausparverträge.

Offensichtlich wusste die Anruferin der Ergo-Versicherung selbst nicht so recht, was sie eigentlich anbieten möchte. Der Herzkönig blieb diesmal standhaft und sagte freundlich ab.

Interessant ist jedenfalls, dass der Herzkönig bislang noch keine Geschäftsbeziehungen zur Ergo-Versicherung unterhalten hat, somit können die eigentlich auch keine Kontaktdaten haben. Das könnte dann weitere Fragen wie „wie kamen die zur geheimsten Nummer im Königspalast?“ nach sich ziehen. Aber wer will denn gleich so tief graben…