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Der Herzkönig hat die Internet- bzw. Blogabsenz dazu genutzt, wieder etwas zu lesen. Allerdings musste er auch zwei Niederlagen bei der Lektüre einstecken. Die erste brockte er sich im Wartezimmer des Zahnarztes ein. Da lag neben Trend, Profil und Wienerin auch ein Esoterikmagazin, das er genüsslich durchblätterte. Darin entdeckte er ein Buch „Der Fuß und sein Mensch“, das seine Aufmerksamkeit bekam. Als Fitnesstrainer ist er ja der Überzeugung, dass gute Haltung bei den Füßen beginnt. Einmal das Interesse geweckt, hat der Herzkönig das Buch auch gleich gekauft. Die Lektüre war eher wenig spannend – und da das Buch dann auf 50 Seiten Fotos von Hühneraugen, eingewachsenen Nägeln, Fremdkörpern, Warzen, diversen Nagelwachstumsstörungen bot, hat der Herzkönig das Buch weggelegt und diesen Kauf als Fehlkauf abgeschlossen. Aber so ein Fehlkauf soll nur einmal passieren und um auf der sicheren Seite zu sein, hat er sich dann gleich die Autobiographie von Marie Fredriksson gekauft. Roxette war ja immer eine heimliche Liebe des Herzkönigs, auch wenn er es öffentlich nie kundtat. Diese Band war ja auch – wie EAV, das Stoakogler Trio und andere Jugendsünden – nicht mit dem eigentlichen zur Schau gestellten Musikgeschmack des Herzkönigs vereinbar. Und der bewegte sich zwischen REM und Metallica. Das Buch ist leider etwas chaotisch aufgebaut, gibt mal das eine mal das andere wieder und der Stil war ein einziger Jammer. Jedenfalls hat das Buch nicht die Kraft der Songs, aber bei denen war ja auch Per Gessle wesentlich daran beteiligt. Immerhin konnte mit Hilfe der Herzkönigin das Fredriksson-Buch auf willhaben einigermaßen gut verkauft werden, sodass sich der finanzielle Schaden im Rahmen hielt. Das Buch mit den Hühneraugen entpuppte sich leider als Ladenhüter, sogar im Secondhandgschäft.
Egal, der Herzkönig hofft jetzt auf die neuesten Buchkäufe und dabei hat er auf Bewährtes zurückgegriffen: von James Hetfield gibt es eine Biographie und Klüpfel/Kobr haben Kluftigers neunten Fall herausgebracht.

In einem Integrationspaket hat die nicht mehr koalierende Koalition noch schnell eine Vielzahl an Maßnahmen beschlossen: eine Integrationsverpflichtungen für anerkannte Flüchtlinge, eine strengere Regelungen bei der Integrationsvereinbarung für Drittstaatsangehörige und das Vollverschleierungsverbot in der Öffentlichkeit. Das Vollverschleierungsverbot tritt am 1. Oktober in Kraft. Zu diesem Paket hat es nur vier Stellungnahmen im parlamentarischen Verfahren gegeben, die interessanterweise nicht öffentlich zugänglich sind: https://www.parlament.gv.at/PAKT/VHG/XXV/I/I_01586/index.shtml#tab-Stellungnahmen

Zwar hat es der Herzkönig nicht unbedingt vor, vollmaskiert seine Bankgeschäfte zu erledigen… Er fragt sich als gefühlt integriert aber doch, ob denn dieses Verbot auch für ihn Geltung habe? Als Herzkönig ist er ja gegen jedes Gesetz… eigentlich gegen alles und jeden immun, aber nicht immer, wie gerade diese greislichen Schnupfenviren bestätigen. Aber zurück zu dem Gesetzespaket, in dem es doch im ersten Teil ausschließlich um Deutschkurse, Werte- und Orientierungskurse und Sprachförderung geht. Im zweiten Teil findet sich dann auch das Bundesgesetz über das Verbot der Verhüllung des Gesichts in der Öffentlichkeit (Anti-Gesichtsverhüllungsgesetz, in der schönen Kurzform auch liebevoll AGesVG genannt).

Im ersten Paragraphen heißt es, das Ziel sei, die Förderung von Integration. Schön und gut, heißt es, dass ich als bereits immer schon Integrierter nicht mehr weiterlesen muss und ohnehin gar nicht davon betroffen bin?

Paragraph 2 benennt aber das entsprechende Verhüllungsverbot, das offensichtlich für jeden gilt: Wer an öffentlichen Orten oder in öffentlichen Gebäuden seine Gesichtszüge durch Kleidung oder andere Gegenstände verhüllt oder verbirgt, begeht eine Verwaltungsübertretung.

Dann gibt es aber doch – wir wären ja nicht in Österreich – einige Ausnahmen: Ein Verstoß liege demnach nicht vor, wenn die Verhüllung im Rahmen künstlerischer, kultureller oder traditioneller Veranstaltungen oder im Rahmen der Sportausübung erfolgt oder gesundheitliche oder berufliche Gründe hat.

Das heißt, der Herzkönig wird sich wieder sportlich betätigen und beim Joggen unter der Krone einen Schleier tragen? Wohl doch nicht, die Erläuterungen zu diesem Gesetz sprechen bei dieser sportlichen Ausnahme von einem Helm beim Motorsport. Oder soll der Herzkönig auf eine weitere Ausnahme bauen und ab Faschingsbeginn regelmäßig als verkleideter Faschingsnarr herumspazieren? Aber dann muss man noch bis zum 11.11. um 11 Uhr 11 warten. Sonst gäb’s noch eine andere gute Ausnahme: Luftverschmutzung. Das könnte man gut mit Sport kombinieren, um doppelt abgesichert zu sein. Aber Joggen am Gürtel mit Helm ist auch nicht grad stylisch. Bleibt nur auf baldigen Frost zu hoffen, damit der Herzkönig endlich seine geliebte Sturmhaube aufsetzen kann, um einmal unentdeckt durch seine Residenzstadt zu stravanzen.

Irritierendes Detail am Rande: eine Partei, die für das richtige Leben das Zeigen des Gesichts mit Gesetz fordert, macht im Wahlkampf das genaue Gegenteil und versteckt sich im vermeintlich straffreien Raum des Internets hinter Scheinwebsiten, um den politischen Gegner schlecht zu machen. Und der Mitwisser und Schuldige soll ein im Krankenstand befindlicher Mitarbeiter sein… Dieser Mitarbeiter kann ja eigentlich nur Dar Adal sein, aber dass der die CIA verlässt und sich der in die Niederungen der österreichischen Politik begibt scheint auch für den Herzkönig etwas aus der Luft gegriffen.

So, bei diesen Zuständen fröstelt es den Herzkönig derart, dass er nun gesetzeskonform die Sturmhaube aufsetzt und in sein Bett hüpft!

Anruf beim Herzkönig. Es ist die Ergo-Versicherung, die um eine Terminvereinbarung bittet. Scheinbar hat man etwas für Familien im Angebot. Angebot allein klingt schon mal gut, vor allem für den Herzkönig, der sich bei -10/-20/-25-Prozentangeboten ja gar nicht zurückhalten kann. Und für die junge Familie ist ja nichts zu teuer. Also hat der Herzkönig im Kopf eigentlich schon alles unterschrieben. Aber in einem Moment geistiger Eingebung hat er doch noch einmal Luft geholt und bat um einen späteren nochmaligen Anruf, schließlich müsse er diese wichtige Angelegenheit noch mit seiner Herzkönigin besprechen.

Es folgen zwei Wochen des Wartens. Dann der lang ersehnte zweite Anruf. Doch von Familienversicherungen war jetzt nicht mehr die Rede, plötzlich ging es um Lebensversicherungen, oder so. Die Rückfrage des Herzkönigs, ob es dabei um die staatliche Zukunftsvorsorge (die dem Herzkönig bislang einiges an Schlaf gekostet hat) gehe, konnte die Anruferin nicht beantworten. Sie meinte nur noch schnell, es gehe ja auch um Bausparverträge.

Offensichtlich wusste die Anruferin der Ergo-Versicherung selbst nicht so recht, was sie eigentlich anbieten möchte. Der Herzkönig blieb diesmal standhaft und sagte freundlich ab.

Interessant ist jedenfalls, dass der Herzkönig bislang noch keine Geschäftsbeziehungen zur Ergo-Versicherung unterhalten hat, somit können die eigentlich auch keine Kontaktdaten haben. Das könnte dann weitere Fragen wie „wie kamen die zur geheimsten Nummer im Königspalast?“ nach sich ziehen. Aber wer will denn gleich so tief graben…

Den Beginn des Wochenendes nutzte der Herzkönig, um mit dem kleinen Prinzen die Haus- und Hoffeuerwehr seiner Reichs- und Residenzhauptstadt Wien zu inspizieren. Also ging es am Samstag vom Hof an den Hof.

Dort gab es allerhand zu besichtigen und der Herzkönig war durchaus erstaunt, wie sich die Leiter- und Spritzwagen zu ansehnlichem und hochmodernem Gefährt entwickelt haben. Wieder zu Hause hat auch der kleine Prinz seine Feuerwehr-, Rettungs- und Polizeitatütatas hervorgeholt, geordnet und der Öffentlichkeit präsentiert.

Am nächsten Tag ging es gleich noch einmal auf das Feuerwehrfest. Sogar das dortige Museum wurde inspiziert und bei der Gelegenheit wurde da und dort ordentlich abgeräumt. Die Mitbringsel  wurden von der Herzkönigin und unter Mitarbeit des Herzkönigs und des kleinen Prinzen sogleich zusammengebaut. Das Ergebnis – eine ganze neumorderne Rettungs- und Feuerwehreinheit – kann sich sehen lassen. Die Kreativität der Herzkönigin kannte keine Grenzen: da wurden Schläuche dazugebastelt, eine Anhängevorrichtung und sogar eine Leiter. Die besonders kunstvoll angebrachten Blaulichter an einem Feuerwehrfahrzeug (unten rechts) wurden vom kleinen Prinzen sofort erkannt und benannt. Er spricht seitdem von seinem „Feuerwehrhasen“.

Dem Rettungstatütataauto, das der Herzkönig eigenhändig gebastelt hat, war schon optisch von Vornherein kein langes Leben anzusehen. Vermutlich lag es an der stumpfen Schere oder dem nichtklebenden Kleber. Der traurige Ernstfall und somit der Entsorgungsfall trat wenig später unter kräftigem Zutun des kleinen Prinzen auch tatsächlich ein.

Am Sonntagnachmittag ging es noch in den Lidlpark. Dort haben die Kinderfreunde zum Welttag des Kindes eingeladen. Im Vorjahr gab es noch eine Bühne mit Tanzvorführungen, eine Hüpfburg und allerlei Drumherum. Diesmal fiel es etwas bescheidener aus und der kleine Prinz wollte diese Festivität auch so bald als möglich verlassen.

Es ging kurz auf den dortigen Kinderspielplatz. Nach getanem Spiel wollten der Herzkönig und der kleine Prinz diesen wieder verlassen, als ein junger Mann die beiden mehrfach mit „Entschuldigen Sie…“ anredete. „Entschuldigt die Störung, Eure Majestät“, wäre die angebrachte Anrede gewesen, der gute Mann hatte vermutlich keine Ahnung vom pluralis majestatis. Der Herzkönig hat sich nach kurzem Zögern doch erbarmt, mit ihm eine Unterhaltung zu führen. Aber was der gute Mann auf dem Herzen hatte, war gelinge gesagt etwas unverschämt. War sein Begehr doch tatsächlich „Haben Sie Interesse an Gras?“ Nun gänzlich von der Hand zu weisen ist der Bedarf an Gras für die sich abmühende Elternschaft nun nicht; aber wenn man den Spielplatz erreicht, sind die kleinen Racker dann doch einigermaßen pflegeleicht und auch die Elternschaft ist ohne zusätzliche Stimulantien wohltuend gechillt. Somit ist ein Spielplatz nicht wirklich ein idealer Ort für derlei Geschäfte, dies hat der Herzkönig dem guten Mann noch mit auf den Weg gegeben.

Am Heimweg ging es noch einmal beim Fest der Kinderfreunde vorbei. Auch beim zweiten Mal hatte der kleine Prinz kein Verlangen, längere Zeit dort zu verweilen. Lediglich einen Wunsch äußerte er: „haben grüne Luftballon“. Sein Wunsch nach einem  solchen grünen Luftballon der Kinderfreunde wurde aber leider nicht erfüllt, als Ersatz bekam er einen roten Luftballon einer wahlwerbenden Partei in die Hand gedrückt. Diesen sollte er voll Stolz nach Hause tragen, schließlich konnte er einfach in einem unachtsamen Moment in die Lüfte für immer verschwinden. Am nächsten Morgen hat aber der rote Ballon seine Kraft gänzlich verloren und lag etwas trostlos am Boden… ein Omen für diese wahlwerbende Partei?

Der Herzkönig unternahm mit Herzkönigin und dem kleinen Prinzen eine Reise aufs Land. Das erklärte Ziel dieser Reise bestand darin, dass der kleine Prinz Bekanntschaft mit dem ländlichen Raum und seien Besonderheiten machen sollte. So verschlug es die königliche Entourage ins tiefste Innviertel, in den sogenannten Sauwald. Wie dieser Name – und viele andere auch (Oberfucking, Unterfucking…) – erahnen lassen, ist dort alles etwas weniger schönbrunnergelb gefärbt, sondern eher deftig.

Aber dem kleinen Prinzen gefiel es, zumindest die kleinen „Muhkulis“ und „Wuserl“ regelmäßig zu besuchen. Die zwei Schweinderl habens ihm allerdings nicht angetan, naja man kann ja nicht jedes Tier mögen.

Aus dem beschaulichen Urlaub am Bauernhof wurde auf der Rückfahrt dann aber doch noch ein Abenteuerurlaub. Kurz nach der Auffahrt auf die Autobahn, leuchteten im königlichen Fahrzeug alle Lichter auf, der Motor stotterte und der Herzkönig stockte. Als Lichtblick in dieser trostlosen Situation erwies sich ein verlassener, aufgelassener Rastplatz, der ausrollend angesteuert wurde. Dort konnte auch der kleine Prinz bei Laune und vor allem in sicherem Abstand zur Autobahn gehalten werden. Seine Augen – und auch die des Herzkönigs – begannen in dem Augenblick zu funkeln, als ein Abschleppauto mit „Tatütata“ (klein-prinzisch für jede Art von Drehlicht) ankam, das Auto auflud und die Entourage vorne Platz nehmen durfte. Der kleine Prinz fühlte sich vermutlich in dem Moment wie ein Einsatzfahrer.

Im Autohaus Angleitner in Ried wurde der Wagen begutachtet und wieder flott gemacht und das derart schnell, dass der kleine Prinz nicht einmal in der Lage war, mit allen dortigen Spielsachen zu spielen.

Der kleine Prinz wächst und gedeiht und somit kommt auch das eine oder ander Paar neuer Schuhe in den königlichen Haushalt. Die Herzkönigin, ganz in ihrer fürsorglichen Art, übernahm die Organisation und Bestellung eines neuen Schuhkasterls. Dieses sollte optisch glänzen und natürlich entsprechend Platz für die neuen Schuhe bieten.

Die Packung kam mit etwas Verzögerung durch den Paketdienst GLS und dann einmal gleich ordentlich beschädigt an. GLS ist ein Nebenbeteiligter am Schauplatz, den sich Rakuten.de und dynamic-trade.de teilen.

Nach Rücksprache bei den Herstellern wurden wir aufgefordert, das beschädigte Paket zu öffnen. Dieses war dann aber nicht nur äußerlich beschädigt, nein… nahezu jedes der Bretter für das Kasterl hatte eine Beschädigung. Dynamic-trade reagierte im ersten Moment damit, dass man die beschädigten Teile nach dem Zusammenbau nicht mehr sehe würde, sagte dann doch zu, für jedes dieser Bretter ein Ersatzteil zukommen zu lassen. Nachdem bei der ersten Lieferung lediglich fünf Bretter heil waren, kam ein paar Wochen später eine neue Gesamtlieferung. Diese war zwar auch nicht ganz ohne Fehler, der Herzkönig baute die Teile an einem sonnigen Nachmittag trotzdem ganz alleine zusammen. Immerhin hatte er ja noch im Kopf, dass der Hersteller schon beim ersten Mal versprach, die defekten Teile seien zusammengebaut nicht sichtbar. Und, der kleine Prinz und die Herzkönigin sollten doch eine Freude damit haben.

Es kam wie es kommen musste: die paar beschädigten Teile waren von außen natürlich doch noch zu sehen. Was folgte waren Telefonate mit rakuten und dynamic trade, mit folgenden Inhalten: man könne noch eine weitere Lieferung veranlassen, und dann gleich ein paar geschickt verpackte Vorwürfe: warum haben sie überhaupt das Paket aufgemacht und warum denn auch noch die Teile zusammengebaut?

Wie bitte? Der Herzkönig konsultierte den Haus- und Hofanwalt bzw. das europäische Verbraucherschutzzentrum. Das bestätigte dem Herzkönig, dass derartige Mängel nicht mehr hinzunehmen sind und ein Rücktritt vom Vertrag anzustreben ist. Das hat der Herzkönig schließlich auch getan und sogar bestätigt bekommen, was er mit den beiden kaputten Schuhkasterllieferungen machen kann: entweder entsorgen oder behalten und in den Keller stellen.

Die gute Nachricht (1): es hat sich schließlich doch noch jemand über ein gratis zusammengebautes (und bisschen ramponiertes) Schuhkasterl gefreut

Die gute Nachricht (2): Die Herzkönigin hat die ganze Bestellung auf „Rechnung“ abgewickelt. Das hatte zwar zur Folge, dass wir einmal gemahnt wurden, aber immerhin haben wir kein Geld überwiesen und somit musste man sich nicht auch noch mit einer Rückforderung herumärgern.

Im Hofstaat der Herzkönigin gab es wieder einmal ein Problem mit der technischen Ausstattung. Da kein großes weißes Kaninchen am freien Markt als Zeitansager verfügbar ist (in das Darknet hat sich der Herzkönig noch nicht getraut), musste ein solches Gerät mit Zeitansagefunktion angeschafft werden.

Es kam wie es kommen musste und der Zeitansager gibt zwar noch immer die richtige Zeit an, allerdings mit einem Geknatter, der den Herzkönig um seinen verdienten Schönheitsschlaf bringt. Es folgte die Nachfrage bei Hersteller, der unverzüglich antwortete. Die Antwort soll hier in voller Länge ungekürzt wiedergegeben werden. Auch möchte sich der Herzkönig mit Kommentaren zurückhalten, was ihm äußerst schwer fällt. Besonderen Gefallen hat er an der Formulierung „werden wir dann herzlich Ihr Problem lösen“ gefunden. Diesen Passus wird er nach parlamentarischer Prüfung (man muss selbst als Herzkönig diese „Unterhäuser“ damit befassen) auch in seine E-Mail-Signatur aufnehmen. Ob es sich bei dem Gegenüber um den bekannten Dr. Sommer handelt wird auch noch Gegenstand weiterführender Ermittlungen sein.

Sehr geehrte Damen und Herren,

entschuldigen Sie bitte für die Unannehmlichkeit, wir würden mit Ihnen zusammen das Problem lösen, könnten Sie bitte ein paar Fotos oder Video aufnehmen und uns schicken? Sie sind die wichtige Informationen für uns, damit können wir wissen, was für ein Problem es gibt und dann Ihnen eine Lösung geben. Nachdem wir Ihre Bilder oder Video bekommen, werden wir dann herzlich Ihr Problem lösen. Vielen Dank für Ihr Verständnis und wünschen Ihnen einen schönen Tag!

Mit freundlichen Begrüßungen Sommer

Donald Trump hat es vorgemacht. Allerdings mit einer langen Vorlaufzeit und hohen Kosten. Er konnte nun sein neues Spielzeug, seinen neuen Flugzeugträger der Ford-Klasse, in Betrieb nehmen. Gekostet hat das Ding 13 Milliarden und ein Vielfaches davon an Entwicklungskosten. Am 22. Juli wurde die USS Gerald R. Ford in Dienst gestellt.

Der Herzkönig – als wesentlich jüngeres aber im Geiste ebenbürtiges Oberhaupt (im Grunde sind wir ja alle verspielte Kinder) – konnte da nicht zurückstecken und hat seine eigene Armee aus Kindheitstagen inspiziert. Die befand sich leider in einem äußerst desolaten Zustand. Die Flugzeugflotte aus Kindheitstagen war zwar in Bruchstücken vorhanden, aber bei weitem nicht einsatzbereit. Es fehlten Räder, Flügel und wo waren überhaupt die Piloten? Was er auffand, waren ein paar Ritter. Die wenigen Einsatzbereiten waren aber für die moderne Kriegsführung überhaupt nicht mehr geeignet. Es half alles nichts. Wenn der Herzkönig mit der Zeit gehen und somit auch so einen Flugzeugträger haben wollte, musste er ihn bauen lassen.

In einer nachmittäglichen Nacht- und Nebelaktion wurde dieser konstruiert, unter tatkräftiger Unterstützung des kleinen Prinzen. Das Ergebnis kann sich insgesamt sehen lassen, wenn auch noch ein paar kleinere Schönheitsfehler in Planung und Betrieb festzustellen sind. Leider ist die Luftflotte noch ausbaufähig, denn das einzige funktionsfähige Flugzeug ist eine Duplo-Propellermaschine. Und der einzige Hubschrauber ein krachmachender Polizeihubschrauber der Marke KIK. Von der Bewaffnung ganz zu schweigen… eine Kamera und ein Feuerwehrschlauch müssen zur Verteidigung herhalten. Allerdings gäbe es ein umfangreicheres Waffenarsenal im Kinderzimmer zu finden, müsste man sich Sorgen machen. Aber das muss ja der „Feind“ nicht wissen und somit bleibt das alles top secret, höchste Geheimhaltungsstufe, wie man in militärischen Kreisen zu sagen pflegt.

Es geht ohnehin in der modernen Kriegsführung um den Überraschungsmoment. Trump mit seiner neuen Ford-Klasse wird es ja nicht für möglich halten, dass er vom Herzkönig mit seinem neuen Träger der Duplo-Klasse, auf dem sich ein unbewaffnetes Flugzeug und ein Polizeihubschrauber aus den 70ern befinden, angegriffen wird.

…allerdings, die Feldherrenpläne des Herzkönigs wurden jäh zunichte gemacht, als der kleine Prinz seinen Buggy herumführte und just den zum Auslaufen bereiten neuen Flugzeugträger touchierte. tutto kaputto.